Похвала — просто замечательная вещь, не так ли?
Когда я слышу похвалу в свой адрес, меня как будто согревает теплом изнутри, и я чувствую себя просто замечательно. Говорят, что самый быстрый способ наладить отношения с кем-либо – это лесть. Возможно, время от времени Вы тоже имеете возможность получить удовольствие от похвалы в свой адрес.
Возможно, иногда Вы чувствовали это слегка некомфортное ощущение в те моменты, когда вас хвалили за то, о чем Вы можете сказать «я просто делал своё дело», либо за то, что Вы считали совершенно обычным и не стоящим внимания.
Подобный дискомфорт указывает на некоторые интересные аспекты похвалы. Разве так это все преподносится?
Может ли похвала в ваш адрес на самом деле помешать вашему успеху?
Прежде всего мне хотелось бы сказать о том, что я полностью поддерживаю позитивную мотивацию. Иногда очень важно дать человеку знать о том, что у него все прекрасно получается или получилось. Никому не понравится постоянная критика и указания на то, что у него ничего не получается. Если вас постоянно критикуют, вам кажется, что к вам постоянно придираются, и, если Вы не будете получать позитивных откликов, Вы можете начать сомневаться в самом себе, следствием чего является уныние.
Но, как и везде, главное в этом деле – баланс. И это не просто здравый смысл – исследования показали, что чрезмерная и постоянная похвала может на самом деле навредить самооценке и персональной эффективности.
Похвала и самооценка
Так называемое «движение за повышение самооценки», которое играло значительную роль в жизни общества в 1980-х и 90-х годах, заставило нас поверить в то, что похвалы, воодушевляющих фраз и позитивных установок много не бывает. Если похвала в меру хороша, значит, похвала в большом количестве – ещё лучше, не так ли?
Теоретически для того, чтобы повысить самооценку, мы постоянно должны говорить друг другу о том, какие мы замечательные. Постоянные позитивные установки и воодушевляющие заверения – как утверждают приверженцы данной теории – помогут повысить академическую успеваемость, избавиться от пристрастия к наркотикам и улучшат продуктивность и функционирование на всех уровнях. Постоянные похвалы повысят самооценку каждого жителя нашей планеты и сделают лучше жизнь в целом. Однако, так же, как и многие другие упрощённые идеи, существовавшие ранее, данная теория работает не совсем так. И в какой-то степени даже способна привести к обратным результатам и дать разрушительный эффект, о чем подробнее я расскажу чуть далее.
На мгновение задумайтесь о похвале как об определённом продукте питания или лекарственном препарате. Никто не скажет, что продукт здорового питания или необходимое лекарство – это плохо. Но в то же время для каждого очевидно, что то, что хорошо для нас в малом или умеренном количестве, при употреблении в неумеренном количестве может принести вред.
Каждый из нас нуждается в правильной и сбалансированной дозировке продуктов питания или необходимых препаратов. Избыточное количество пищи, даже продуктов здорового питания, может ухудшить наше самочувствие. Одна таблетка от головной боли поможет снизить болевые ощущения, однако сто таблеток не помогут вам почувствовать себя в сто раз лучше.
Абсолютно во всем – начиная с физических упражнений и заканчивая приёмом лекарств от аллергии – важна подходящая дозировка.
Все это верно также для сферы общения, и в том числе относится к похвале. Какова должна быть её интенсивность? Какая дозировка рекомендуется? Как часто стоит хвалить кого-либо? Если Вы постоянно превозносите и восхваляете какого-либо человека, у него может развиться зависимость от похвалы. Зависимость от похвалы может стать такой же разрушительной, как и любая другая зависимость. Без реализации своей «идеи-фикс» Вы уже не сможете делать что-либо столь же эффективно.
Немногие понимают, но избыток похвалы может действительно навредить детям, клиентам, и, конечно же, вам и мне тоже.
Непредумышленные последствия чрезмерной похвалы
В ходе исследования, дети получали награду за то, что просто «занимались своими делами» — рисовали, играли и так далее. Но после того, как выдача наград прекратилась, дети, как правило, быстро теряли интерес к этим занятиям.
Вместо ожидания удовлетворения, которое является внутренним вознаграждением, получаемым в результате самого выполнения какого-либо задания ради самого этого занятия, у них выработался условный рефлекс ожидания вознаграждения – то есть занятие каким-либо делом ради ожидаемой награды. Стимул от ожидания внешней награды снижает привлекательность внутреннего вознаграждения. Дети переставали искать удовлетворения в самом занятии и начинали искать ресурс удовлетворения извне, в частности, ожидали похвалы от взрослых. Если они не получали внешнего вознаграждения, их интерес к данному занятию пропадал.
Таким образом, ожидание похвалы, связанное с каким-либо занятием, довольно скоро может послужить причиной того, что данное занятие начинает терять свою ценность, и без похвалы желание им заниматься пропадает вовсе.
Однако зависимость от похвалы таит в себе куда большие опасности!
Опасности политики исключительности
Великий доктор Милтон Эриксон, ныне покойный, говорил, что он боится перехвалить своих пациентов за те поступки, которые они должны были совершить в любом случае.
Он обнаружил, что похвалы в адрес пациента за то, то он вновь начал работать или общаться с друзьями, или вежливо вести себя в обществе, содержат посыл о том, он делает что-то необычное, что-то особенное, тогда как для того, чтобы вести более здоровый образ жизни, ему стоило закрепить подобные модели поведения в качестве нормальных, ежедневных и не подразумевающих необходимость похвалы. Я же не ожидаю постоянных похвал за то, что не нападаю на старушек.
Это не означает того, что мы не должны признавать перемен к лучшему в окружающих, однако чрезмерная похвала может быть опасна, потому что, если мы воспринимаем что-то как исключительное, таким образом мы подразумеваем, что это что-то является отклонением от нормы. Если Вы начнёте хвалить меня за то, что я не нападаю на старушек, тем самым Вы дадите мне понять, что нападения на старушек были бы для меня более «нормальными»!
Мы же не хотим того, чтобы здоровое поведение воспринималось как нечто исключительное.
То есть вместо того, чтобы сказать фразу типа:
«Вау! Поразительно! Сегодня ты все-таки встретился с друзьями за чашкой кофе! Ты такой смелый!»
которая подразумевает то, что это событие на самом деле удивительно (а по определению удивительное событие не может быть нормой), вам стоит сказать:
«Очень приятно слышать, что ты вновь начал встречаться с друзьями за чашкой кофе. Это гораздо нормальнее, чем сидеть целыми днями в своей комнате, запершись на замок.»
Так мы признаем совершение ещё одного шага в верном направлении, но в то же время подчёркиваем нормальность данного события, делая акцент на том, что одиночество за дверью своей комнаты нельзя назвать нормальным образом жизни. Встреча с друзьями за чашкой кофе не должна превращаться в исключение, выходящее за рамки повседневной жизни.
В некоторых частях Великобритании фонд поддержки образования (EMA) выплачивает молодым людям по 30 фунтов за то, что они посещают занятия. Не за то, что они сдают экзамены. Не за то, что они учатся. Просто за то, что они ходят на уроки. Цель выплаты данного вознаграждения – поддержать интерес к образованию у молодых людей в возрасте от 16 до 19 лет, что весьма одобряется обществом. Однако многие преподаватели колледжа говорят о большем количестве нарушений в тех классах, в которых обучаются получатели средств Фонда, — некоторые из них не считают себя обязанными учить хоть что-то на занятиях. Они получили награду за то, что принесли свою задницу в класс, так зачем же делать что-то ещё?
Вознаграждение – независимо от того, выражается ли оно в денежном эквиваленте или в превознесении до небес на словах, — может понизить искреннюю мотивацию.
Чрезмерная похвала может быть основана на самых благих намерениях, но она может сработать против ваших истинных интересов или интересов окружающих.
Обратные результаты
Представьте себе человека, который причиняет вред самому себе, — режет тело бритвой или курит сигареты. Причинение вреда самому себе превратилось для этого человека в рутину и норму.
Если этот вредитель начнёт сдерживать своё разрушительное поведение, — это, конечно же, прекрасно. Однако если Вы постараетесь воодушевить его – начнёте избыточно хвалить его за то, что он не делает того, чего и не должен был делать, подобное «воодушевление» может принести только вред.
По сути, подобная похвала несёт следующий смысл:
«То, что ты делаешь (не причиняешь вреда самому себе) – это нелёгкое и потому из ряда вон выходящее занятие, и, по большому счету, куда как обычнее, и потому нормальнее, было бы просто продолжать причинять вред самому себе…»
Чрезмерные похвалы и превознесение «силы» и «смелости» человека только из-за то, что он не курит, подразумевает, что на самом деле его отказ от курения является – и всегда будет – постоянной борьбой, требующей от него проявления незаурядной силы духа для того, чтобы не причинять вреда самому себе. Лично я попытался бы донести это сообщение таким образом:
«Великолепно! Ты бросил курить! А теперь давай двигаться дальше!»
Но дело здесь не только в отказе от негативной модели поведения и закреплении позитивной модели.
Задумайтесь о позитивном поведении как таковом, обо всех этих достойных занятиях, которым мы могли бы предаться, например, найти время для помощи другим людям или записаться на курсы по изучению какого-либо предмета или овладению каким-либо навыком. Представьте себе человека, который задумается о том, чтобы принять участие в подобных занятиях, только в том случае, если ему гарантируют то, что ему постоянно будут говорить о том, какой он замечательный только потому, что онделает все эти вещи.
Насколько искренней и эффективной будет деятельность этого человека?
Позитивные ярлыки могут принести не меньше вреда, чем негативные
Чрезмерные похвалы в адрес какого-либо человека на самом деле могут в долговременной перспективе сделать его менее счастливым, потому что они лишают его способности находить внутреннее удовлетворение от любого занятия, а это может превратиться в проблему. Необходимо избавляться от привычки навешивать ярлыки на хорошие поступки и позитивные модели поведения, считая их выходящими за рамки, даже если мы делаем это неявным образом.
Когда мы хвалим детей за то, что они ходят в школу, хорошо себя ведут или выполняют свои обязанности по дому, мы плохо готовим их к действительно прекрасному будущему, потому что в этом случае Вы превращаете «нормальное» в «отличное», а на самом деле замечательные вещи теряют свою ценность.
Если мы делаем слишком большой акцент на любом достижении человека – или попытке достижения, — это может спровоцировать появление «зависимости от похвалы». А зависимость от похвалы может стать серьёзным препятствием на пути к достижению реального успеха. Странно, но позитивные ярлыки точно так же мешают достичь истинного успеха, как и негативные.
На самом деле именно к такому заключению пришла психолог Кэрол Двек вместе со своей командой в результате комплексного исследования влияния похвалы на учащихся двенадцати школ Нью-Йорка. Они обнаружили, что дети, которых постоянно хвалили за то, что они «такие умные», переставали прилагать усилия к учёбе гораздо раньше тех детей, которых хвалили за то, что они «стараются».
Учащимся был предложен простой тест, состоящий из набора головоломок, а затем каждого из них похвалили один раз (вне зависимости от реальных результатов). Половину испытуемых похвалили за проявленную смекалку. Вторую половину похвалили за старания. Затем испытуемым предложили на выбор ещё два теста, один из которых был труднее предыдущего, однако исследователи сообщили учащимся, что они «многому научатся» при выполнении. Второй тест был простым и очень похожим на уже пройдённый.
Те дети, которых похвалили за их старания, в основной массе выбрали более трудный тест. Те, кого похвалили за смекалку, в основном предпочли пройти более простой тест.
Почему же так произошло?
Ну зачем же рисковать репутацией и ставить под сомнение уже полученный комплимент, который, по большому счету, и являлся целью всех стараний?
Проблема в том, что ни на чем не основанная похвала может заставить человека думать, что выглядеть умным куда важнее, чем быть умным. Члены движения в поддержку самооценки акцентировали внимание на том, что людей нужно хвалить просто за то, что они «такие, какие есть». Они не предупреждали нас об опасностях, сопряжённых с этим занятием.
Как управлять похвалой?
Просто запомните следующую истину:
- Не стоит перехваливать людей (или себя) за действия, которые они должны были совершить в любом случае. Конечно же, хорошо, что я не ворую все, что плохо лежит, но в то же время такое поведение должно быть для меня нормальным. Поэтому будьте избирательны и внимательны в отношении похвалы. Спросите: «Не похвалили ли меня (или не похвалил ли я этого человека) за нормальное человеческое поведение?»
- Делайте акцент на нормальности желаемого поведения, не стоит вкладывать в сообщение подтекст о том, что такое поведение является исключительным и потому не может проявляться часто.
- Не стоит ожидать похвалы за каждый свой поступок, а также не стоит хвалить других при любом удобном случае, потому что тем самым Вы способствуете развитию зависимости от похвалы и исчезновению способности стремиться к идеалу ради самого идеала. Если Вы не станете хвалить окружающих за каждый пустяк, то, когда Вы наконец выразите своё одобрение, похвала произведёт куда больший эффект.
- Делайте акцент на вещах, которые человек действительно может контролировать (например, напряжённая работа), а не на туманных, неясных и потому бессмысленных характеристиках. Фраза «Ты действительно хорошо поработал!» подразумевает то, что человек сознательно повлиял на достижение успеха. Если Вы скажете человеку, что он просто «волшебник», раз он смог чего-то достичь, эта фраза не даст объекту похвалы никакой значимой информации о его собственном вкладе в дело.
Сахар приятен на вкус: в небольших количествах его можно употреблять долгое время, а вот избыток действительно может вызвать отвращение.
Правильно сформулированная похвала в правильной дозировке, выраженная в подходящее время, поможет вам обрести привычку стремиться к лучшему, тогда как бесконтрольное восхищение по любому поводу не принесёт ничего хорошего ни вам, ни окружающим.
