Если когда-нибудь наступит такое завтра, в котором мы не будем вместе… я хочу, чтобы ты запомнил одну вещь. На самом деле ты гораздо храбрее, чем ты осмеливаешься считать себя, ты сильнее, чем кажешься, и ты гораздо умнее, чем думаешь. Однако самая важное состоит в следующем: «даже если мы далеко друг от друга… знай, что я всегда буду с тобой».
А.А. Милн, «Винни-Пух и все-все-все».
К счастью, отношения могут быть именно такими.
Тонкие и в то же время прочные как сталь узы взаимной любви… Солнечный лучик взаимопонимания, уважения, влечения и взаимной заботы согревает вас обоих на вашем жизненном пути, иногда морозном и тернистом.
Однако то, что на первый взгляд кажется нам раем, может на самом деле оказаться адом. Или, может быть, чистилищем, — местом безжизненной неопределённости.
Здесь я не говорю о внезапном понимании того факта, что Вы связались с асоциальной личностью, однако многие люди в какой-то момент жизни оказываются в плену мнимого очарования агрессоров или скандалистов.
Также я не говорю и об отношениях вида: «Да о чем я только думал? Мы всегда были разными людьми, и совершенно не подходили друг другу!» — сплошная путаница и дезинформация. В некоторых случаях отношения просто обречены на провал. Розы не растут на бетоне.
Здесь я говорю о хороших, но запущенных отношениях, которые начинают гнить изнутри.
В некоторых случаях отношения вашего клиента ещё можно спасти и наладить. Именно в этом Вы можете ему помочь.
Что же идёт не так?
Вот именно: что же на самом деле происходит? Звучит банально, но в действительности на отношения может пагубно повлиять целый ряд самых разных причин. Может быть, партнёры спорят и ссорятся намного активнее и чаще, чем представители двух партий-соперниц в Думе? Может быть, в какой-то момент их отношения утратили близость, и они сами не заметили, когда это произошло? Может быть, они привыкли друг к другу, начали воспринимать друг друга как должное, пресытились и просто-напросто перестали замечать друг друга в повседневной жизни?
Когда ваш клиент жалуется на «проблемы в отношениях», это может означать все, что угодно. Не стоит сразу же думать о том, что партнёры постоянно ругаются. В некоторых случаях отношения рушатся даже в том случае, когда партнёры за всю жизнь не сказали друг другу ни одного плохого слова. Вам нужно выяснить, в чем заключается проблема на самом деле!
5 приятных методик, которые помогут вашим клиентам вернуть счастье в свои отношения
Если результаты ваших исследований говорят о том, что отношения клиента построены на действительно здоровых основах, однако они рушатся из-за недостатка внимания и заботы, Вы можете воспользоваться моим способом решения проблемы:
Совет первый – сконцентрируйтесь на тех качествах, которые ваш клиент любит и ценит в своём партнёре
Когда человек в отношениях начинает считать: «Я всегда все делаю не так!» или «Я не способен решить эту проблему!», он прекращает прилагать усилия.
При этом огромное значение имеет наше восприятие действий партнёра. Некоторые индивидуумы склонны рассматривать хороший поступок своего партнёра как «единственное доброе дело» человека, плохого по своей природе, — то есть как исключение, которое лишь подтверждает правило. Подобное восприятие пагубно влияет на отношения, потому что, когда партнёр действительно прилагает усилия, направленные на восстановление гармонии, он видит, что ничего не меняется, и в итоге перестаёт пытаться.
Если Вы подозреваете, что ваш клиент оценивает своего партнёра исключительно сквозь призму негативного отношения, поставьте перед ним следующую задачу: он должен по крайней мере на протяжении пяти минут каждый день думать о позитивных качествах своего партнёра. Посоветуйте партнёрам завести привычку делать друг другу комплименты.
Многие клиенты говорят мне: «Да, это хорошо, но она и так прекрасно знает о том, что для меня она самая красивая и замечательная!», однако на самом деле партнёрша никогда не слышала подобных утверждений от своего спутника жизни. Предложите клиенту перестать стесняться и начать делать комплименты напрямую.
Совет второй – совместный смех порождает близость
Правда? Именно в этом и состоит второй совет?
Да, и сейчас я вам все объясню. Психолог Дорис Г. Баззини пришёл к выводу, что партнёры испытывают гораздо больше удовлетворения от отношений в тех случаях, когда они умеют вместе смеяться, веселиться и вспоминать весёлые истории из совместного прошлого. В таких отношения человек чувствует себя гораздо счастливее, чем в тех отношениях, в которых партнёры не могут насладиться такой возможностью.
В исследовании Баззини принимали участие 52 пары. В результате он обнаружил, что те пары, которые периодически вспоминали о смешных событиях из прошлого, гораздо чаще говорили о том, что они довольны своими отношениями.
Попросите клиента вспомнить о смешных событиях из прошлого, которые он пережил совместно со своим партнёром.
Если к вам на приём пришли оба партнёра, поговорите с ними о весёлых и смешных моментах из прошлого, а затем задайте им домашнее задание: регулярно вспоминать подобные моменты. Если Вы умеете использовать гипноз, с его помощью Вы можете оживить в их памяти приятные воспоминания во всех деталях.
«Парная терапия» во многих случаях бывает болезненной и достаточно сложной, однако часто при этом мы забываем о том, что к терапии следует относиться с лёгкостью! Особенно в том случае, когда пара отчаянно пытается и прилагает все возможные усилия для того, чтобы «решить свою проблему». Чрезмерный анализ, постоянные усилия и размышления могут привести к дальнейшему разрушению отношений.
Совет третий – помните о «правиле 5 к 1»
Психолог Джон Готтман, специализирующийся на психологии отношений, выяснил, что для обеспечения стабильности и успешности отношения партнёрам необходимо соблюдать «правило 5 к 1»: на 1 неприятный момент (например, ссору) должно приходиться 5 приятных моментов – к ним относятся совместный смех, приятный разговор, совместная прогулка на свежем воздухе, хороший секс, взаимные услуги и так далее. Объясните суть «правила 5 к 1» своему клиенту (и его партнёру, если они пришли на приём вместе), и попросите его попробовать применять это правило в реальной жизни.
«Правило 5 к 1» следует использовать с осторожностью, потому что его побочным эффектом может стать давление необходимости сделать свои отношения «идеальными». И в то же время это правило поможет вашим клиентам разработать практическую и весьма эффективную стратегию улучшения качества своих отношений.
Однако нам также необходимо продемонстрировать партнёру свою любовь…
Совет четвёртый: вспомните о романтике
Повседневная рутина, скука, бесконечные счета и обязанности – и вот даже самые приятные отношения становятся такими же романтичными, как ваша последняя налоговая декларация.
Помогите клиенту оживить самые первые романтичные дни отношений, попросите его вспомнить о той любви и страсти, которой было окрашено начало отношений, после чего предложите клиенту оживить все эти ощущения в своём воображении.
Я не фанат термина «романтический вечер» — он ассоциируется у меня с фильмами ужасов, что-то типа «Романтический вечер– 2: на этот раз это будет что-то личное!». На самом деле я считаю, что романтика очень важна в отношениях. И я думаю, что суть романтики заключается в сюрпризах, причём приятных сюрпризах (не стоит выскакивать из-за двери с диким криком в тот момент, когда ваш партнёр думает, что находится дома один).
Приятный сюрприз – это, к примеру, записка с признанием в любви, спрятанная в пакет с ланчем, это букет цветов или спонтанное приглашение на свидание в обед посреди рабочего дня.
Такие поступки можно назвать «возобновлением ухаживания», и Вы действительно можете научить клиента этому искусству.
Секс.
Хорошо, а теперь, когда Вы обратили на меня внимание, давайте перейдём к совету № 5.
Совет пятый – восстановление физической и эмоциональной близости
Может быть, вашему клиенту не хватает секса и ласки? Один из моих клиентов пожаловался на то, что он как будто «снова стал девственником». А его партнёрша сказала, что она «уже забыла, как делать это!». Скорее всего, мы говорили с ними о сёрфинге!
Однако вам нужно подходить к этому вопросу с осторожностью.
Конечно же, потребность каждой конкретной пары количестве секса индивидуальна. Одни пары занимаются сексом ежедневно, для других достаточно заниматься любовью один раз в неделю, а третьи делают это ещё реже.
Поначалу прежние чувства партнёров могут возродить внезапно появившиеся ожидания, надежды или повышенные требования к терапии – она как будто должна превратить сексуальную жизнь пары в сцены из голливудских фильмов.
Настройте клиента на то, что к желаемой цели следует идти постепенно, шаг за шагом. Возможно, им с партнёром потребуется некоторое время для того, чтобы вновь привыкнуть просто держать друг друга за руку, целоваться, проводить время в физической близости друг от друга, которая не обязательно подразумевает секс.
Возобновление интимной близости должно стать естественным продолжением растущего ощущения физической близости с партнёром. Я задавал клиентам «домашнее задание»: просто обниматься и целоваться, но «пока что не заниматься сексом».
И я с удовольствием заявляю, что количество пар, не справившихся с домашним заданием и все же занявшихся сексом, просто поражает.
Я думаю, что в некоторых случаях человек проявляет излишнюю готовность разорвать даже самые приятные и просто идеальные отношения только потому, что он искренне верит в то, что ему не нужно прилагать никаких усилий. Однако некоторые из нас умеют поддерживать замечательные отношения совершенно естественным способом. Остальным стоило бы у них поучиться и усовершенствовать собственные качества. Вы можете помочь своим клиентам стать такими же счастливыми, какими они были в прошлом, или даже намного счастливее, чем когда-либо в жизни.
