И Вы, и я знаем, что здоровые отношения, исполненные взаимного уважения, любви и ощущения безопасности, оберегают нас от жизненных штормов и дают нам утешение, стимул и поддержку. Здоровые отношения приносят нам только пользу.
Но что, если всходы некого зловредного сорняка из прошлого опыта лишают отношения вашего клиента внутренней гармонии, забирают из них любовь, веселье и настоящую близость?
Но что, если ваш клиент чувствуете себя настолько неуверенно, в такой степени не чувствует безопасности, что как раз эта ненадёжность (боязнь того, что в отношениях идёт не так или может пойти не так) становится тем самым фактором, который портит отношения?
Привычка видеть проблемы там, где их не существует, сама по себе превращается в проблему. Конечно же, люди, которые действительно не чувствуют себя в безопасности, знают об этом. Но это понимание не помогает.
Попытка убедить такого человека в том, что все в порядке, кажется очень соблазнительной, однако отношения с человеком, на самом деле терзаемым ощущением ненадёжности, нельзя назвать приятными. Постоянные попытки воодушевить того, кто не воспринимает и не способен воспринять подобную помощь, изматывают, действуют на нервы и по факту совершенно бесполезны.
Конечно же, на самом деле вашему клиенту необходима способность воодушевить самого себя, а также менее выраженная потребность в ободрении.
Пример Кати…
Отсутствие ощущение безопасности и ненадёжность может даже разрушить отношения
Если я буду продолжать в том же духе, наши отношения закончатся из-за меня. А это самые лучшие отношения из тех, которые у меня были когда-либо! Павел – действительно любящий, нежный и порядочный парень, и я люблю его, но я постоянно переживаю по поводу развития наших отношений и чувствую, что обязана постоянно проверять его. Вчера я десять раз спрашивала его, о чем он думает. Я знаю, что подобное поведение бесит его, но я просто не могу остановиться!
Предыдущие отношения Кати были далеки от идеала. Партнёр изменял ей, плохо с ней обращался и причинял боль. Все это подорвало её веру в отношения, но, несмотря ни на что, она от всей души хотела, чтобы эти отношения удались. Классический пример принципа «обжёгшись на молоке, на воду дует».
Мне удалось умерить интенсивность беспокойства Кати, она почувствовала больше уверенности и безопасности в своих отношениях, стала более уверенной и оптимистичной. Как только она почувствовала себя лучше, она научилась оставлять отношениям больше пространства для того, чтобы они могли «дышать». Она снова начала доверять людям и перестала цепляться за партнёра.
7 эффективных способов, которые помогут вашим клиентам преодолеть отсутствие ощущения безопасности в отношениях
Ниже приведены несколько стратегий, которые я использовал при работе с Катей. Вы также можете их использовать для возрождения у своих клиентов ощущения безопасности.
1. Напомните клиенту о том, что происходит на самом деле; подбирайте слова с осторожностью
Все верно. Не стоит строить беседу в терминах «беспокойства» или «тревожности», вместо этого поговорите с клиентом об «игре его воображения», о тех вещах, которые он постоянно «выдумывает».
Это делается не для того, чтобы обесценить или преуменьшить реальную боль и тревогу, терзающие клиента, а для того, чтобы напомнить клиенту об истинном положении вещей в той ситуации, в которой он находится.
То есть вместо того, чтобы спросить:
«Когда вас переполняет подобное беспокойство и терзают страхи, какие действия Вы предпринимаете в отношении партнёра?»
Я задал Кате следующий вопрос:
«Хорошо, и каким же образом Вы начинаете вести себя по отношению к партнёру под влиянием тех фантазий, которые зарождаются в вашем воображении?»
Этот пункт может показаться банальностью, но он действительно представляет собой саму суть ситуации. Подобная беседа помогла Кате более объективно взглянуть на свою модель эмоциональной реакции. Также это подготовило почву для применения техники, которую я использовал в работе, и которая может вас удивить…
2. Помогите клиенту понять, что реально, а что – нет
Случалось ли у вас такое: Вы видите сон, в котором какой-то человек плохо с вами обращается, а потом утром Вы просыпаетесь сердитым на этого человека в реальности? Сон оказался достаточно убедительным, не так ли? Воображение позволяет нам «грезить наяву» и способно одурачить вас настолько, что вы поверите в выдуманный сценарий.
В тот момент (и только тогда), когда я наладил глубокое взаимопонимание с Катей, я предложил ей закрыть глаза и на счёт три представить себе такой звук, как будто я хлопнул в ладоши.
Мы сделали это, я досчитал до трёх, а затем она представила себе звук хлопка в ладоши.
Затем я попросил её снова представить себе все это, но в этот раз на счёт три я действительно хлопнул в ладоши.
«Что случилось сейчас?» — спросил я.
«Вы действительно хлопнули в ладоши!»
«Да, и Вы действительно замечательно умеете распознавать разницу, Вы действительно понимаете разницу между плодами своего воображения… и реальностью… не правда ли?»
Этот способ достижения понимания может оказаться удивительно эффективным.
Для многих людей это понимание попадает в категорию «неосознанных знаний» — тех знаний, о которых Вы даже не догадывались. Возможность переместить эту способность — разделять реальность и фантазию — в категорию «осознанных знаний» придаёт сил, ведь в эту категорию попадают те знания, о которых Вы знаете, и, соответственно, можете намеренно пользоваться ими.
С того момента, когда Вы научитесь разделять выдумку и реальность, можно говорить о том, что Вы ступили на путь преодоления внутреннего ощущения отсутствия безопасности.
Вы действительно начнёте делать первые шаги по пути преодоления внутреннего ощущения отсутствия безопасности, как только Вы осознаете, как именно различать выдумку и реальность.
В данном упражнении также закладывается идея «необходимости спокойного ожидания» время от времени для того, чтобы отличить реально существующие вещи от тех, которые мы выдумали сами.
Для Кати данное упражнение послужило стимулом для того, чтобы продолжать исследовать принципы применения данной идеи, научило её не доверяться своему воображению автоматически и в большей степени доверять развитию своих отношений.
Однако данные подходы имеют шанс сработать только в сочетании со следующим советом…
3. Помогите своему клиенту расслабиться
Отсутствие ощущения безопасности в отношениях подпитывается нашим беспокойством (и привычкой). Поэтому нам необходимо научить своего клиента создавать ассоциации между мыслями об отношениях и психологическим спокойствием – состояние покоя.
Из-за сильных эмоций воображение переключается в режим перегрузки, убеждая нас в том, что его плоды являются реальностью, — ведь образы такие яркие, а работа воображения так интенсивна (из-за эмоционального возбуждения). Это эмоциональный эквивалент собаки, преследующей собственный хвост: хвост, движется, потому что собака преследует его, собака бегает за хвостом, потому что тот движется.
Именно поэтому стоит научить своих клиентов расслабляться, размышляя о своих отношениях – это поможет им избавиться от эмоционального возбуждения, которое искажало их картину мира, и воображению придётся убраться восвояси.
Я упоминал о том, что отсутствие ощущения безопасности в отношениях частично основано на привычке, и следующий совет нацелен на работу с самой «токсичной» из привычек, связанных с ощущением ненадежности.
4. Помогите своему клиенту отделаться от привычки «читать мысли»
Предположения или даже уверенность в том, что мы знаем, что именно думает другой человек только потому, что мы представили себе содержание его мыслей, – верный способ разрушить взаимопонимание с этим человеком. Он гарантированно почувствует, что Вы его не понимаете.
Убеждённость в том, что мы знаем, что именно думает тот или иной человек, называется привычкой «читать мысли».
Я напомнил Кате о том, что каждым отношениям необходимо «пространство для того, чтобы дышать» и провёл аналогию с садом, за которым необходимо ухаживать, но не каждые две минуты! Я предложил Кате задуматься над тем, что предположение о том, что другой человек не хочет с ней разговаривать прямо сейчас из-за того, что что-то идёт не так, может быть ошибкой.
У Кати выработалась привычка начинать разговор с Павлом фразой «Что тебя не устраивает?» Даже не с фразы «Что-то случилось?». Неудивительно, что Павел стал от неё отдаляться все больше и больше, ведь все их диалоги давали ему понять, что она не доверяет ему, не даёт высказывать собственное мнение, либо даже не хочет слушать о том, что он думает.
Я научил Катю расслабляться и давать Павлу возможность сохранить неприкосновенность его мыслей (или их отсутствия), научил её смиряться с неопределённостью, с тем, что она не всегда может знать все, и помог ей осознать тот факт, что многие мужчины расслабляются в тишине.
5. Внимание к различиям
Катя, как и многие люди, страдающие от отсутствия ощущения безопасности в отношениях, пережила болезненный опыт в прошлом, и, точно так же, как в случае человека, которого однажды покусала собака, и теперь он боится всех собак без исключения, она потеряла способность доверять людям.
Часть нашего мозга, ответственная за обработку случаев потенциальной угрозы, старается обеспечить нам безопасность в будущем с помощью всевозможных «мер предосторожности», например, чрезмерном обобщении угрозы, которую несёт в себе определённое событие или переживание (либо совокупность переживаний).
Я попросил Катю записать все отличия Павла от её бывшего партнёра, который плохо с ней обращался и изменял ей. Затем я помог ей расслабиться и в состоянии транса предложил действительно обдумать и запомнить все эти отличия, одновременно уяснив для себя истинную природу доверия.
6. Помогите клиенту избежать «ловушки уверенности» и научите его в достаточной степени доверять людям
Катя и я провели некоторое время за разговором о том, что доверие по сути является верой, а не уверенностью.
Часто люди неправильно понимают данное выражение. Жизненно необходимо понимать, что даже человек, более всех остальных заслуживающий доверия, не может предоставить 100 % гарантию того, что он этого доверия заслуживает. По поводу любого события, вещи или человека всегда будут существовать сомнения.
Необходимость знать «наверняка», можно ли доверять тому или иному человеку похожа на необходимость знать «наверняка», взойдёт ли завтра солнце, ещё до того, как оно взойдёт.
Однако здесь мы не говорим и о «слепой вере».
Вы должны проанализировать собственный опыт. Что именно постоянно происходило с вами в прошлом? Все, что вам нужно сделать, — это исследовать собственный прошлый опыт (потому что, как правило, на него можно положиться), вооружиться наблюдениями и сделанными выводами, поверить в них и в будущем полагаться на этот опыт.
И все равно время от времени Вы будете разочаровываться.
Вот уровень уверенности, доступный каждому из нас.
7. Помогите клиенту уменьшить значительность рисков
В основе отсутствия ощущения безопасности в отношениях лежит пессимизм, недостаток веры в то, что будущее может быть прекрасным: «А не собирается ли он или она меня бросить?», «Эти отношения слишком хороши для того, чтобы продолжаться долго!» — вам знакомы подобные мысли.
Все это приводит к постоянному желанию все перепроверить: «Что он имел в виду, когда сказал это? Нет, и все же, что он действительно имел в виду?».
Катя, как и многие из моих клиентов, на самом деле верила в то, что, если Павел её бросит, для неё наступит персональный конец света. Тот момент, когда она осознала то, что воспринимает возможное расставание как апокалипсис, стал для неё откровением.
Если Вы чувствуете, что какой-то аспект вашей жизни (например, отношения) стал для вас всем, Вы обречены на постоянный страх потерять этот аспект.
Я попросил Катю вспомнить все остальные аспекты, составляющие её жизнь, и (воодушевляя её на развитие и поддержание интересов и дружеских отношений вне существующих романтических отношений) попросил её представить себе этот ужасный момент «а что, если», а также представить саму себя: как сильно она расстроилась, но все же пережила этот период, восстановила равновесие, конца света не произошло, и она продолжает свой жизненный путь.
Все это возымело невероятный эффект.
Если человек действительно чего-то боится, он старается избегать этого даже в своём воображении, но Вы можете спросить его:
«Хорошо, но, если это произойдёт, что именно ты сделал бы для того, чтобы помочь самому себе пройти через этот трудный период в своей жизни?»
Обратите внимание: Вы обозначили данный этап как «трудный период», а не как «катастрофу» или «бедствие». Помогите клиенту сосредоточиться на ресурсах и навыках, полученных им в течение жизни, которые помогут ему пройти через этот период своей жизни.
Парадоксально, но мы можем помочь людям почувствовать себя увереннее при одной мысли о том, что что-то может пойти не так, просто предложив им представить себе, что «худшее» уже случилось, — в этом случае оно перестаёт быть «худшим», и человек уверенно сможет справиться с этой ситуацией.
В нашей жизни нет ничего определённого, и способность расслабленно воспринимать неопределённость и сохранять уверенность в том, что «что бы ни случилось, со мной все будет в порядке», даёт нам настоящее ощущение эмоциональной безопасности. Часто мы ищем ощущение эмоциональной безопасности не в том месте: пытаемся найти определённость, которой на самом деле не существует, – если только Вы не живете за пределами времени и не способны видеть все, что происходит и когда-либо произойдёт!
Отношения Кати и Павла улучшились: Катя почувствовала себя в безопасности, а Павел почувствовал к ней большую близость.
