“Любовь к самому себе есть начало романа длиной в целую жизнь.”
Оскар Уайльд
Спасибо, Оскар.
«Равнодушная, фригидная, глупая и сумасшедшая – это все обо мне.» Анна цитирует своего партнёра, который именно так красочно описывает её проблему.
Конечно же, как Вы можете догадаться, сам партнёр представляет собой «само очарование» во плоти. Когда ему это выгодно. У самой красивой розы всегда есть шипы. Или, как в данном случае, на каждом колючем кусте найдётся пара лепестков.
И я задал клиентке несколько ненавязчивых, исполненных сочувствия вопросов, и вот какая картина сложилась в итоге:
- Самооценка Анны была вполне адекватна – до того, как она встретила Романа.
- Анна была совершенно счастлива – до того, как она встретила Романа.
- Анну никто никогда не называл «равнодушной», «фригидной», «глупой» или «сумасшедшей» — до того, как она встретила Романа.
Но почему же она пришла ко мне и попросила о помощи?
Любимая песня нарцисса: делай так, как я скажу!
Подобно любому хорошему манипулятору, данному прекрасному представителю этого типа успешно удалось убедить Анну в том, что на самом деле проблема в ней. И ей невероятно повезло в том, что ей удалось подцепить его высочество, прекраснейшее существо на планете.
После двух лет отношений с этим человеком Анна действительно начала бояться потерять его. Более того, она полностью поверила в то, что никто больше на неё не позарится. А он был настолько любезен, что согласился поддерживать с ней отношения – просто святой!
Она быстро попала в ловушку собственных смешанных и в то же время искренних чувств, проглотила его пропаганду целиком, даже не подавившись.
Да, она была слаба, глупа и малодушна, она постоянно нуждалась в инструкциях от Романа Всемогущего. А он постоянно твердил о её холодности и фригидности. Но почему? Потому что она сомневалась в том, что хочет попробовать секс втроём с ним и ещё одной женщиной… Напротив, по её мнению, их сексуальная жизнь была очень насыщена и отличалась страстностью.
Но теперь он отправил её ко мне для того, чтобы я помог ей справиться с «комплексами»!
Определённо данный персонаж был ярким представителем вида контроль-фриков, помешанных на порядке, который даже Дракулу сможет выставить чересчур хорошим парнем, с которым осторожная женщина никогда не станет встречаться.
Так что же такое происходит с этим парнем?
Как любить самовлюблённого партнёра
Как только Анна начала рассказывать мне о своём любовнике-нарциссе, неприятное ощущение неловкости начало постепенно заползать в мою душу.
Она рассказывала мне, совершенно безо всякой критики, как Роман всегда любил говорить сам, о том, как он «не возражал» против её встреч с друзьями, при условии, что он тоже будет присутствовать (как мило с его стороны).
«Ему не нравится, когда говорит кто-то, кроме него,» говорила она, «и ему не нравится, когда я разговариваю с кем-то ещё. Я думаю, на самом деле он просто очень общителен и любит быть в центре внимания.»
Затем она продолжила описывать свод «правил», исполнения которых требовал от неё Роман, и сказала, что в глазах своих родителей Роман не делал ничего предосудительного. А также поведала о том, что он не терпел никаких возражений.
В воображаемом блокбастере, имеющем целью прославление нашего героя, Роман был звездой, он был самым привлекательным, заботливым, понимающим и, несмотря на регулярные измены, самым любящим мужчиной на планете. Анна играла роль второго плана, преимущественно без слов, предназначенную для того, чтобы показать нашу звезду в наилучшем свете. А также одной из её обязанностей было безостановочное удовлетворение его потребности в похвале и восхищении.
Чем больше рассказывала Анна, тем яснее для меня становился тот факт, что в данной ситуации мы имеем дело с неадекватным беднягой, который пытается таким образом компенсировать свою низкую самооценку. Он изображал из себя примадонну с непомерными требованиями, которая, вопреки всем представлениям о поведении царственных особ, искренне и слишком сильно любит только себя.
Его непомерные аппетиты в плане самооценки, внимания и лести прокладывали себе путь на переднем плане, заслоняя собой все остальное, с криками «Я! Я! И только я!». И больше никто не имеет значения.
Роман, конечно же, был уже не ребёнок в свои 37 лет, но Анна рассказала, что его родители не только тряслись над ним как над долгожданным первенцем, но и давали ему столько денег, что у него не было необходимости работать. На самом деле их «дитятко» было хитрюгой и хулиганом, который думал только о себе.
«Успокойся, Иван!» сказал я себе, выслушав все это и сделав глубокий вдох. «Дай шанс этому парню! Может быть, ты что-то упустил. Ты услышал только её версию всей этой истории, но… но… на самом деле она не ругает его… но может быть, мне просто кажется…»
Анна прервала мои мысли.
«Я понимаю, что говорю про него ужасные вещи, но это относится ко мне, а не к нему!».
Ну конечно… Я должен был «вылечить» её от её нежелания делить своего мужчину с другой женщиной…
Анне на самом деле была нужна помощь, и это было очевидно. Но я не мог сказать: «Бросай этого нарцисса и спасайся» (как бы мне ни хотелось прокричать ей именно эти слова).
В младенчестве и раннем детстве нам кажется, что вселенная вращается вокруг нас. Такое восприятие совершенно естественно для начала жизни. Однако оно не должно сохраняться навсегда. Когда по какой-либо причине так происходит, мы можем превратиться в патологически самовлюблённую личность, приносящую одни страдания окружающим, преследуя лишь собственные эгоистичные цели и не принимая во внимание потребности других людей.
Поэтому иногда нам приходится помогать жертвам подобного всепроникающего эгоизма.
Я хотел мягко скорректировать поведение Анны и помочь ей избавиться от чувства вины за то, что она все портит в его сияющем идеальном мире, и только она одна повинна во всех его приступах гнева (или «истериках», как я их называю), изменах и подавленном настроении.
Ниже приводятся 5 полезных советов, которые помогут вашим клиентам выбраться из паутины, сплетённой нарциссом-социопатом:
1. Шагай осторожно, потому что ты ступаешь на мои мечты…
Возможно, Вы когда-либо замечали такое явление: один человек жалуется вам на другого, но как только Вы начинаете жаловаться на того же самого человека, первый тут же становится на его защиту?
Это распространённая модель поведения, и она имеет право на существование.
И это будет честно. Иногда люди проявляют признаки нарциссизма, но их не следует называть «нарциссами». Некоторым людям просто необходимо повзрослеть. Я не люблю вешать на людей ярлыки и характеризовать их как «такой-то» и «сякой-то», потому что ярлыки – весьма ограничивающее явление. Прекрасно можно оценивать поведение других людей, не касаясь их личности в целом.
Кто-то может любить яд, но это его яд, и Вы должны уважать его право. Возможно, для вас очевидно, что какой-то человек закован в кандалы образа изменщика, манипулятора, который думает только о себе, и бессердечной парии, но нам все же не стоит попадать под действие «эффекта резиновой ленты».
Мы постоянно делаем классическую ошибку: думаем, что нам следует чётко определять суть некоторых вещей (хотя «чёткое обозначение некоторых вещей» иногда даёт прекрасный эффект). Но, в общем и целом, вместо того, чтобы утверждать:
«Он просто кошмарный нарцисс и эгоист!»
мы может выразиться более мягко:
«Какова ваша реакция на его столь эгоистичное поведение?»
В данном случае мы подразумеваем тот факт, что он думает только о себе и ведёт себя жестоко по отношению к окружающим, но мы не провоцируем его на защиту от таких высказываний, как «Он действительно такой-то и сякой-то…!».
2. Научите своего клиента экстернализировать негатив, то есть уметь перекладывать ответственность за неприятности на что-то извне
Нарциссы, так же как и все виды хулиганов и задир, находят привлекательными и сами, в свою очередь, привлекают совестливых, заботливых и чувствительных людей, — таких, как Анна; людей, которые ищут свою вину в ситуациях, в которых что-то идёт не так, которые видят в окружающих только хорошее и которые быстро начинают обвинять самих себя. При выборе компании нарциссы ищут в людях все эти качества.
Сознательность и честность, желание взять на себя ответственность и стремление видеть в людях только хорошее – все это замечательные качества, но только в том случае, когда на другой чаше весов лежит уважение к самому себе, чувство справедливости и честность. Без подобной коррективы у человека может сформироваться низкая самооценка, существует вероятность впасть в депрессию, у такого человека может развиться чувство вины и стыда.
Брать на себя ответственность – просто замечательно, если Вы подходите к этому вопросу с ответственностью. В ином случае не стоит этого делать.
Тенденция одной из сторон в паре относить трудности в отношениях на свой счёт (интернализация) («Мне просто нужно приложить больше усилий, и все получится», «Это все моя вина…» и т.д.) подразумевает то, что один участник отношений свободно может перекладывать вину на другого (с привычкой к интернализации) в тех случаях, когда что-то идёт не так. Именно так поступают нарциссы практически во всех ситуациях – они никогда ни в чем не виноваты.
Наоборот, нарциссы стремятся отнести на свой счёт доверие и заслуги. То есть если дела идут хорошо, вся слава принадлежит именно им, и вам не достанется ни крупицы признания.
Я объяснил Анне разницу между экстернализацией и интернализацией, и объяснил, как можно избавиться от привычки брать на себя вину за те аспекты отношений, которые она ошибочно относила на свой счёт.
Все это оказалось для неё настоящим откровением, которое помогло ей перестать автоматически брать вину на себя во всех сферах своей жизни, а также теперь она смогла взглянуть на происходящее с более честной и справедливой точки зрения.
3. Поймите, что отчаянная благодарность – совсем не то, что вам нужно
Партнёр Анны планомерно и целенаправленно закладывал в её сознание убеждение в том, что она глупа, неумела в сексуальной сфере и физически непривлекательна, однако иногда он мог быть самым милым, замечательным и очаровательным парнем в мире. Когда для него это было выгодно.
Мы ценим то, что не всегда нам доступно или то, что даётся нам нелегко.
И этот психологический принцип может стать стимулом для возникновения нездоровой привязанности в некоторых отношениях.
Когда человек большую часть времени выступает в своей как неприятной, эгоистичной и совершенно не доброй ипостаси, так просто попасть в ловушку и начать испытывать отчаянную благодарность к нему за те редкие моменты, когда он ведёт себя прилично. В действительности мы начинаем ценить хорошие моменты только потому, что они случаются очень редко.
Здесь работает всего лишь принцип спроса и предложения. Чем менее доступно для нас что-либо, тем более ценной нам кажется эта вещь. То есть если кто-то постоянно и предсказуемо ведёт себя мило и прилично, мы начинаем воспринимать это как должное, но, когда человек начинает бросаться из крайности в крайность, мы невероятно благодарны ему за те моменты, в которые он был добр к нам.
Если бы бриллианты росли на деревьях, вряд ли мы ценили бы их так высоко, как сегодня.
Анна никогда не задумывалась о своих отношениях в терминах спроса и предложения, и это разбудило её.
«Я всегда была внимательна к нему,» говорила она, «однако Вы абсолютно правы. Он проявлял ко мне внимание только тогда, когда это было нужно ему, – и в эти моменты я была до смешного ему благодарна!»
4. Напомните человеку о его ценности
Это создание высосало из Анны всю уверенность. Некоторые виды отношений способны промывать мозги так же эффективно, как и любой пагубный культ, и партнёр Анны, повлиявший на её душу словно карманный маньяк-убийца, прекрасно справился с поставленной задачей — снижением её самооценки.
Он критиковал её работу, её семью, её друзей и её (реальные) возможности. Я завёл с ней разговор о том, какой была её жизнь до того, как она ввязалась в отношения с гадким Романом (я был предельно осторожен при использовании этого слова в разговоре). Это напомнило ей о её собственных силах и интересах (и о том, что это действительно достойные интересы). Я спросил её о том, чем ей нравилось заниматься и о том, чего она хотела от жизни.
Двухлетние отношения с этим человеком как будто каким-то образом убили её восприятие самой себя как отдельной личности. По ходу разговора она начала обретать новое понимание того, кем она является на самом деле. В тот момент, когда мы обсуждали её истинное я, она чувствовала себя просто замечательно.
5. Путешествие во времени
Мне стало ясно, что, хотя Анна и пыталась скрыть это понимание от самой себя, она на самом деле понимала, что представляет из себя Роман: не на самом глубоком уровне, лишь то, что скрывалось под сияющей привлекательной поверхностью. Она понимала, что в реальности он был вампирической личностью, заботящейся только о себе, жестокой и неспособной любить.
Однако я не заставлял её говорить так много слов.
Вместо этого, я спросил её, как, по её мнению, будут обстоять дела через год в том случае, если они все ещё будут вместе.
Как будто тень опустилась на её лицо. Я попросил её представить себе их дальнейшие отношения после того, как ежедневная рутина и привычка уничтожат все их очарование.
«Подумай о таком будущем,» сказал я. «Как ты думаешь, что случится с тобой в этом случае? Тебе не нужно ничего говорить, просто подумай об этом.»
Несколько минут она сидела потерянная и погруженная в себя, её глаза наполнились грустью.
Я окончил сеанс, не став больше на неё давить. Вместо это мы сделали акцент на том, как она себя чувствует сейчас, на том, насколько лучше она чувствует себя, восстановив связь со своей собственной индивидуальностью, приняв тот факт, что нет ничего плохого в её нежелании заниматься любовью втроём, вновь поверив в собственную ценность и в важность своих друзей и семьи.
Мне хотелось бы отметить, что я ни разу не посоветовал ей расстаться с Романом.
Я не озвучил свои мысли о том, что она забрела в тёмный тупик отношений, которые могут похитить у неё многие годы жизни, наполненной возможностями и удовольствием.
Все, что я делал, – это задавал вопросы для того, чтобы заставить её все спокойно обдумать.
В итоге она все же бросила его, того человека, который однажды сказал: «Никто не отвергал меня! Никто!».
Но она сделала это.
