«Горе снова превращает нас в детей – оно разрушает те черты характера и особенности мышления, которые нам удалось обрести с возрастом».
Ральф Уолдо Эмерсен
Считается, что процесс переживания горя делится на несколько этапов: на первом этапе мы чувствуем себя оглушёнными, отказываемся верить в то, что произошло, отрицаем этот факт, затем это состояние сменяется шоком и глубокой печалью, которая, в свою очередь, уступает место гневу и чувству вины. В итоге мы все же принимаем случившееся.
Конечно же, каждый человек реагирует на тяжёлую утрату по-своему, и мы не обязаны выдавать одинаковую реакцию, представляющую собой переживание различных эмоций в установленном порядке.
В нашем современном обществе темы старения, болезней и неудач относятся к разряду табу. Именно тогда, когда человек больше всего нуждается в поддержке и понимании со стороны окружающих, он сталкивается с нежеланием окружающих общаться с ним, которое обусловлено смущением и ощущением неловкости.
Горе и скорбь по поводу смерти любимого человека являются совершенно естественными переживании, в них нет никакой патологии. Повод для беспокойства возникает лишь тогда, когда со временем интенсивность переживаний даже не собирается уменьшаться, и человек не видит никакого смысла и возможности жить дальше без усопшего.
Существует много способов успокоить и поддержать скорбящего, и, конечно же, самым эффективным видом помощи является поддержка самой со стороны родных и друзей. Однако мы как терапевты можем обучить клиента методам постепенного снижения интенсивности своих переживаний, которые помогут избежать пагубного воздействия затянувшейся скорби на жизнь человека.
И вот что вам нужно сделать для того, чтобы помочь своему клиенту справиться со своим горем:
1. Дайте клиенту возможность выговориться и рассказать вам об усопшем
Окружающие часто стесняются говорить о покойном с его скорбящим родственником или близким человеком, поэтому они стараются даже не упоминать его имя в разговоре. Часто подобное поведение превращается в проблему для скорбящего, потому что, как правило, ему очень хочется поговорить об ушедшем супруге, друге или родственнике.
Если Вы вполне уверены в том, что подобное упоминание не приведёт к усилению негативных эмоций, не бойтесь расспрашивать его о покойном, заведите с клиентом разговор об этом человеке.
Позвольте клиенту поговорить о прошлом и рассказать вам о человеке, которого он потерял, – описать его внешность, его достоинства и недостатки, его интересы и любимые занятия, даже его слабости, если речь зайдёт о них. Спросите клиента, что мог бы пожелать ему этот человек, какой он хотел бы видеть его жизнь сейчас, Вы даже можете попросить своего клиента представить себе, какой совет мог бы дать ему этот человек прямо сейчас, какие слова утешения он мог бы ему сказать.
Возможно, в разговоре с вами клиент впервые получит возможность на словах почтить память усопшего и при этом почувствует, что его слышат и слушают.
2. Отделите переживание горя от травмирующего опыта
Постоянные навязчивые воспоминания о том моменте, когда он услышал о смерти близкого человека, или о том моменте, когда он обнаружил его тело, или о часах, проведённых у постели умирающего, не дают клиенту запустить естественный процесс переживания горя и скорби и мешают этому процессу развиваться далее по собственным законам.
Ваш клиент может сказать вам следующее: «Я просто не могу спокойно думать о нем: у меня перед глазами так и стоит образ моего любимого, лежащего на больничной койке!» или «Как только я начинаю думать о нем, я так и вижу его лежащим в гробу!».
Одна из моих клиенток столкнулась с настоящим ужасом: она зашла в гараж и увидела своего мужа, висящего в петле. В подобной ситуации человеку в первую очередь необходимо «освободиться» от травмирующего переживания, — лишь тогда в его сознании запустится процесс переживания горя и скорби по поводу смерти близкого человека.
Конечно же, тело усопшего на самом деле не является тем человеком, которого мы так любили, оно не представляет собой его истинной сущности, точно так же, как момент смерти не определяет всей жизни человека.
Часто я пытаюсь приободрить своих клиентов с помощью аналогии, например, так:
«…последняя точка на последней странице романа не определяет всего его содержания – это всего лишь его окончание…»
или так
«…все эти многочисленные главы, повествующие о различных событиях и увлекательных приключениях, возможно, дополненные иллюстрациями, — именно из них на самом деле складывается интересная книга, именно они и являются настоящим произведением, а не последняя точка в конце последней страницы, и когда мы думаем об этой книге, мы воспринимаем её как единое целое, а не только как последнюю точку…».
Как правило, человек с большей лёгкостью воспринимает посыл, когда мы доносим его в метафорической форме, — например, как в двух описаниях, приведённых выше.
Однако если клиента травмируют воспоминания об обстоятельствах смерти близкого ему человека, нам необходимо избавиться от травмирующего эффекта подобных мыслей. На основании собственной практики я понял, что наилучшим способом сделать это является техника перемотки.
3. Помогите клиенту справиться с чувством вины и научите его основам организации своего горя
Чувство вины может стать реальной проблемой в процессе переживания горя. Часто люди испытывают чувство вины за то, что они сделали или не сделали, либо им неприятно осознавать тот факт, что сила их скорби уменьшилась, и они стали меньше думать о том человеке, которого потеряли.
Однажды я работал с семейной парой, которая девять месяцев назад потеряла свою 20-летнюю дочь (девушка умерла от рака). Я сделал им внушение о том, что, если они хотят в полной мере почтить память своей дочери, они должны сами жить полной жизнью.
Также я рассказал им о том, что важной частью любого занятия является периодический отдых от этого занятия. Атлету необходимы интенсивные тренировки и правильное питание, однако для поддержания физической формы и повышения мастерства ему также необходим отдых от тренировок и регулярные перерывы.
То есть, когда безутешные родители начнут делать перерывы, «отдыхать» от своего горя, на некоторое время «забывать» о своей дочери, в тот момент, когда они захотят вновь предаться скорби, они смогут сделать это более искренне, более «правильно», в полной мере отдавая покойной дань уважения.
В некоторых случаях мы можем предложить скорбящим завести определённый «день проявления горя» — один раз в месяц (со временем они смогут уменьшить частоту проявления скорби до одного или двух дней в году). Они уделить своему горю целый день или определённое заранее установленное время в течение дня. Может быть, они захотят вспомнить ушедшего близкого человека, или полюбоваться его фотографиями, либо отдать ему дань уважения любым другим подходящим способом.
Данный подход поможет вашим клиентам избавиться от постоянного вмешательства скорби в их жизнь, превратив переживание горя в организованный процесс и регулярный ритуал.
И, наконец, Вы можете мягко и постепенно подвести клиента к мысли о более продуктивном и, — осмелюсь предположить, — полноценном и счастливом будущем, потому что, как очень красноречиво выразился писатель Ян Глайдвелл, «если Вы слишком крепко прижмёте прошлое к груди, у вас не останется рук для того, чтобы обнять своё настоящее».
