Что делать, когда любовь по своей сути является отнюдь не «любовью», а чем-то совсем другим?
Курильщики недоуменно смотрят на меня, когда я начинаю сравнивать их вредную привычку с нездоровыми и навязчивыми отношениями с весьма привлекательным агрессором.
Однако эта метафора заставляет их задуматься и часто помогает прожить дольше, чем они могли бы.
Если Вы будете рассматривать курильщика просто как человека с «вредной привычкой», вам будет трудно помочь ему. Вам необходимо уяснить для себя один факт: на самом деле курильщик находится в отношениях.
Конечно же, эти отношения нельзя назвать полезными или здоровыми – на самом деле они являются проявлением такого психологического феномена, как Стокгольмский синдром.
Симпатия к собственному похитителю
В 1973 году в городе Стокгольме (Швеция) преступники совершили нападение на банк и взяли в заложники нескольких его работников. Заложники находились в опасности и прекрасно понимали это. Что удивительно, к концу заключения несколько заложников отказались от попыток бежать, а впоследствии не стали давать показаний против бандитов, которые их захватили.
Каким-то образом они начали испытывать симпатию к тем людям, которые ставили под угрозу их личную безопасность (кто-нибудь хочет закурить?).
Такое явление, как оправдание действий источника угрозы, влечение к нему и даже любовь, получило название «Стокгольмский синдром».
Известны также о нескольких других случаях весьма причудливого проявления Стокгольмского синдрома, — например, история богатой наследницы Патти Херст, которую похитила Симбионистская армия.
Террористы похитили девушку, заперли в шкафу, насиловали и унижали, и все же она смогла найти оправдание их действиям и очень скоро сама вступила в террористическую организацию.
Так что же происходит в таких случаях?
Почему проявляется Стокгольмский синдром, и какое отношение он имеет ко мне, к вам, и, конечно же, к курильщикам?
Стокгольмский синдром проявляется повсеместно
Мы можем испытывать «любовь» и влечение к тому человеку (или той вещи), который на самом деле использует нас, плохо с нами обращается или угрожает нашей безопасности. Например, подобное происходит в нездоровых отношениях, в которых один из партнёров плохо обращается с другим. Либо в том случае, когда ребёнок, в детстве подвергавшийся насилию со стороны родителей, став взрослым, начинает оправдывать их поступки – и даже преступления! – утверждая, что на то были веские причины. Привязанность, понимание и любовь не всегда основаны на рациональном подходе. Любая сильная эмоция полностью захватывает человека. Проблема в том, что мы не всегда понимаем, куда применить свои сильные чувства.
Понимание сути этого процесса является ключевым при борьбе с курением.
4 способа рассказать клиенту о его нездоровых отношениях с сигаретами:
1. Поговорите с ним о концентрации внимания, чрезмерной привязанности и эмоциональной связи
Интенсивные эмоции «промывают нам мозг» и влияют наше поведение. Нам начинает казаться, что яркие эмоции очень важны для нас и даже необходимы, тогда как на самом деле это всего лишь… интенсивные эмоции. Если какой-то человек заставляет вас испытывать сильные эмоции, либо Вы налаживаете с ним связь в какой-то эмоциональной ситуации, в вашем сознании формируется крепкая ассоциативная связь между вашими эмоциями и этим человеком. Ситуация действительно может быть настолько простой. Мужчины и женщины кажутся друг другу более привлекательными, когда они встречаются на шатком подвесном мосту через ущелье, потому что они ошибочно принимают учащённое сердцебиение (которое на самом деле является следствием нахождения на большой высоте) за выражение симпатии*. Если вас похитили, Вы, конечно же, обращаете все своё внимание на похитителя, и степень проявления этого внимания может выражаться в целом спектре различных эмоций, начиная со страха и заканчивая симпатией.
Возможно, человек курит в ситуациях, вызывающих эмоциональное возбуждение, — именно поэтому курение становится невероятно важной частью его жизни, той вещью, которая доступна ему как в плохие моменты, так и в хорошие.
Может быть, кто-то из ваших друзей испытывает влечение к настоящей… хмм, давайте скажем так: «свинье»? Может быть, его удерживают в этих отношениях интенсивные эмоции, или, может быть, он рассматривает их как единственную возможность убежать от одиночества?
2. Поговорите с клиентом о кажущемся отсутствии выбора: «Без меня ты – никто!»
Если Вы хотите, чтобы другой человек начал действительно зависеть от вас, первым делом вам нужно убедить его в том, что только Вы можете удовлетворить все его потребности. Когда Вы начнёте контролировать удовлетворение его потребности в ощущении безопасности, во внимании и так далее, и тот человек поверит в то, что только Вы сможете их удовлетворить, Вы неизбежно вызовете у партнёра ощущение близости и зависимости от вас. То же самое происходит, когда влюблённый человек говорит:»Как я буду жить без неё?».
Возможно, Стокгольмский синдром представляет собой нечто большее, чем возврат к полностью зависимой роли, которую мы играли в раннем детстве, когда во всем полагались на своих родителей. Некоторые курильщики относятся к своей привычке как к закадычному другу… несмотря на то, что этот друг крадёт у них деньги, здоровье и даже жизнь.
Даже если курильщик начинает «ненавидеть» свою привычку, ему кажется, что он не сможет без неё жить.
Каким-то образом его зависимость убедила курильщика в том, что она и только она может удовлетворить его потребности, и человек просто не сможет жить без этой привычки. Зависимость заставляет его считать, что сигареты являются источником расслабления, помогают сконцентрироваться, может быть, человек не знает, куда девать руки, и занимает их сигаретой, ему кажется, что курение успокаивает, позволяет почувствовать себя комфортно, помогает избавиться от скуки и связывает с другими людьми.
Также широко распространено мнение о том, что курение вызывает «физическую зависимость», и общество полагает, что бросить курить очень трудно, — в итоге курильщик становится беспомощным «заложником» ситуации.
3. Поговорите с клиентом о том, почему знакомое и привычное кажется нам хорошим и приятным
Мы ощущаем эмоциональную привязанность к знакомым и привычным вещам. При этом мы можем прекрасно осознавать тот факт, что на самом деле мы поддерживаем с ними навязчивые нездоровые отношения, в которых один из партнёров плохо обращается с другим. Нам необходимо быстро разорвать эти ассоциативные связи, причём сделать это подходящим способом.
Привычные и знакомые обстоятельства начинают казаться нам «единственно правильными» несмотря на то, что со стороны они кажутся патологическими. Я сталкивался с пациенткой психиатра, которая постоянно резала себе вены (все руки у неё были в шрамах), и это поведение стало для неё настолько обычным, что она делала это просто для того, чтобы почувствовать себя комфортно, для неё это не было актом отчаяния, которым обычно является попытка суицида. Когда она не лежала в стационаре, она сидела дома, смотрела телевизор, пила чай и резала себе вены.
4. Поговорите с клиентом о том, что курение обязательно попытается соблазнить его снова
Я никогда не обсуждаю с курильщиками «синдром отмены», вместо этого я говорю о «симптомах, сигнализирующих о постепенном выздоровлении». Желание закурить, которое может возникнуть у них в будущем, я описываю как «ваш бывший партнёр-агрессор обязательно попытается вновь очаровать вас, обмануть и вернуть обратно… будьте готовы к этому!».
Таким образом я отделяю модель поведения от личности клиента – это весьма эффективная стратегия. Только в прошлом веке от сигарет умерло около миллиарда людей, и все они добровольно стали жертвами табачной индустрии, которая гонится исключительно за выгодой.
Стокгольмский синдром как апогей нездоровых отношений проявляется не только в межличностном общении, но и в моделях поведения. Когда мы предупреждаем девочку–подростка и предостерегаем её от общения с «плохим парнем», он становится для неё ещё более привлекательным. Точно так же тактика запугивания может заставить курильщика ещё больше привязаться к своей вредной привычке.
Однако если Вы знаете, как именно представить курильщику новые идеи, – с помощью гипнотического воздействия или каким-то другим способом, — которые он кажутся ему чуждыми в контексте курения, однако вполне понятны в контексте человеческих взаимоотношений, Вы применяете невероятно эффективную методику, которая поможет человеку выбраться из ловушки этой зависимости.
Запомните одно: Когда Вы помогаете курильщику освободиться от своей вредной привычке Вы одновременно освобождаете заложника из плена
Когда Вы знакомитесь с человеком в состоянии сильного эмоционального возбуждения, это повышает вероятность возникновения романтического влечения к нему. Так происходит из-за тесной связи, существующей между беспокойством, эмоциональным возбуждением и влечением. В 1970-ых годах психологи Артур Арон и Дон Даттон провели исследование под рабочим названием «качающиеся подвесные мосты».
Результаты исследования показали, что в том случае, когда мужчины и женщины встречались на шатком и неустойчивом подвесном мосту, висящем высоко над ущельем, они находили нового знакомого более сексуально привлекательным, чем в том случае, когда встречали его на устойчивом мосту, находящемся на меньшей высоте.
Также исследователи выяснили, что фотографии лиц противоположного пола вызывали больше тёплых чувств и симпатии у тех людей, которые только что вышли из вагончика американских горок, чем у тех, которые только собирались прокатиться. А пары проявляли больше внимания и нежности друг к другу после просмотра леденящего кровь триллера, чем после просмотра более спокойного фильма.
