Многие родители трудных подростков, которые приходили ко мне на приём, развили в себе и усвоили три определённых навыка, помогающие им повлиять на поведение своего проблемного ребёнка. Эти три навыка на первый взгляд могут показаться парадоксальными, а в некоторых случаях — просто невероятными.
Эти методы помогают достичь замечательных результатов, потому что они:
- переключают внимание (и оценку результативности терапии) от самих родителей на подростка и его эмоциональные потребности;
- позволяют подростку почувствовать, что его понимают, помогают ему ощутить эмоциональную близость с родителями;
- помогают подростку действительно ощутить контроль над ситуацией и собственную независимость.
Также эта парадоксальная методика даёт результат при использовании в детских домах:
1) Отстранение от проблемы
Несмотря на то, что многие родители считают отстранение, — своеобразный «уход от проблемы», — демонстрацией собственного провала в роли воспитателя, использование подобного подхода доказало свои преимущества при работе с проблемными подростками. Многие родители часто говорят о том, что, когда они «опускают руки», это означает, что ребёнок «победил», либо они пускают ситуацию на самотёк, потому что не видят других способов справиться с ней, признают своё поражение и отстраняются от проблемы.
Когда я спрашиваю таких родителей «И что же происходит после того, как Вы отпускаете ситуацию?», они отвечают, что через некоторое время их сын или дочь успокаивается и начинает вести себя нормально.
Затем я спрашиваю родителей, чего именно они хотят добиться в итоге, и они, как правило, говорят, что хотели бы меньше ругаться, реже проявлять насилие или агрессию, уменьшить количество конфликтов, а также им хотелось бы, чтобы их ребёнок научился успокаиваться самостоятельно.
Когда я расспрашиваю их о последствиях их отстранения от проблемы, они часто перечисляют точно такие же результаты.
Иногда нам бывает сложно отпустить ситуацию, потому что нам кажется, что гораздо проще и уместнее было бы принять ответные меры или выдать какую-то реакцию. Каждый родитель, с которым я работал, использовал собственную уникальную стратегию. Одни родители надевали наушники и начинали заниматься работой по дому, другие выходили на улицу, садились в машину и сидели там двадцать минут, либо просто отправлялись на прогулку.
Как только родитель понимает, что он осознанно принимает решение отпустить ситуацию и контролирует своё поведение, а также начинает осознавать, что такой подход даёт позитивные результаты (меньше конфликтов, меньше агрессии, меньше споров, развитие способности ребёнка успокоиться самостоятельно в более короткие сроки), он также делает для себя открытие: на самом деле его отношения с сыном или дочерью становятся только лучше!
Комментарий Ивана: «помните о том, что для того, чтобы успокоиться в достаточной степени и нормально продолжить разговор, вам может потребоваться около 30 минут».
И вот что при этом происходит: два человека ссорятся на повышенных тонах. Один человек уходит в другую комнату для того, чтобы немного «остыть». Уже через 10 минут он чувствует себя спокойнее. Он возвращается в ту комнату, в которой происходил конфликт, — и что же дальше? Несмотря на то, что оба оппонента успели успокоиться, неожиданно для самих себя они возобновляют ссору!
Чувствовать себя спокойнее и на самом деле быть более спокойным – два совершенно разных состояния. Для того чтобы на физиологическом уровне прийти в себя и успокоиться после ссоры, нам требуется 30 минут, — так дайте себе ещё больше времени! Во время успокоения нервов воздержитесь от репетиции тех фраз, которые Вы собираетесь сказать своему оппоненту для того, чтобы «поставить его на место». Вместо этого предайтесь успокаивающим размышлениям и вспомните моменты, в которые у вас гораздо лучше получалось ладить с этим человеком.
2) Примите ту перспективу, которую видит подросток
Большой опыт использования гипноза в работе позволяет мне говорить о том, что мы сталкиваемся с состоянием транса постоянно. Также я могу убедиться в том, что в различных разновидностях «состояния транса» люди начинают принимать за истину различные убеждения, и, более того, формировать для себя определённые представления, даже не осознавая, что они сами являются «творцами» той реальности, которую они переживают.
Например, человек, находящийся в состоянии «депрессивного транса», видит окружающий мир в весьма специфической манере. Он может верить в то, что «абсолютно все» и «постоянно» идёт не так, а редкие приятные моменты являются всего лишь «исключением», подтверждающим данное правило.
Люди рассматривают окружающий мир со своей собственной, уникальной перспективы, и их точка зрения иногда меняется, поэтому вполне разумно предположить, что то восприятие, которое разделяет человек в данный момент времени, кажется ему единственно возможным, он считает его истиной в последней инстанции.
Многие ссоры происходят потому, что человек не соглашается с мнением оппонента, не принимает то видение ситуации, которое кажется собеседнику реальным на данный момент. Многие из нас кричат любимому человеку «Я тебя ненавижу!», а впоследствии жалеют об этом и пытаются доказать, что на самом деле они совсем не это имели в виду.
Истина заключается в том, что в пылу ссоры мы действительно в это верили!
Многие родители, с которыми я работал, рассказывали мне о том, что их ребёнок говорит:
«Вы любите моего брата больше, чем меня!»
Как правило, родитель выдаёт тот ответ, который кажется ему «правильным» в подобной ситуации, а именно:
«Нет, ты не прав! Мы любим вас обоих одинаково!»
К несчастью, подобный ответ часто порождает ссору, потому что теперь родитель и ребёнок встали по разные стороны баррикад.
Однако если родитель признает, что претензии ребёнка на данный момент вполне обоснованы, он сможет поддержать его. В ситуации, описанной выше, он может ответить таким образом:
«Но что нам нужно сделать, чтобы доказать тебе, что мы одинаково любим вас обоих?» (Вопрос, направленный на получение более конкретной информации).
То есть вместо выдачи негативной реакции и противостояния подростку, родитель даёт ему поддержку и пытается выяснить, какие из его потребностей не находят удовлетворения.
Тот же метод можно применить, когда подросток говорит:
«Ты никогда меня не слушаешь!»
Родитель может задать ответный вопрос:
«Что я должен сделать для того, чтобы ты понял, что я тебя слушаю?»
Либо он говорит:
«Так нечестно, ты должен отпустить меня на всю ночь!»
Родитель может ответить:
«Ты думаешь, что это нечестно, и считаешь, что я должен отпустить тебя на всю ночь?»
Я не говорю о том, что Вы должны «сдаться»; таким образом родители могут продемонстрировать уважение к той перспективе, которую видит ребёнок, а не подливать масла в огонь.
В последнем примере родитель, скорее всего, не сможет задать подходящий вопрос, направленный на выяснение подробностей, потому что родитель будет придерживаться границ, которые он сам установил. Он попытается с предельной ясностью разъяснить ребёнку возможные последствия такого поведения, и только когда родитель сделает все это, он сможет продемонстрировать понимание того восприятия ситуации, которое разделяет его ребенок.
3) Дайте подростку ощущение контроля
Многие родители, с которыми я работал, хотели, чтобы их дети делали «то, что им говорят»; им хотелось установить чёткие границы и предельно ясно обозначить возможные последствия. Когда я предлагал им позволить своему ребёнку хотя бы в какой-то степени контролировать ситуацию самостоятельно, они думали, что я сошёл с ума. Однако одной из потребностей, присущих каждому из нас, является потребность в ощущении контроля над собственной жизнью, — и эта потребность характерна не только для взрослых, но и для подростков.
Существует множество незаурядных способов помочь подростку обрести ощущение контроля.
- Вы можете предоставить подростку возможность выбора среди нескольких разных возможностей, если на самом деле Вы не ничего не имеете против всех этих вариантов.
- Вы можете попросить о чем-то большем, чем то, что он может дать вам. Например, я знаю одного учителя средней школы, который просил учеников ходить на уроки в галстуке и всегда застёгивать верхнюю пуговицу рубашки. Многие ученики ходили в школу в галстуке, однако они не застёгивали верхнюю пуговицу рубашки и искренне верили в то, что таки образом они выражают своё «неповиновение». Учитель прекрасно знал об этом, однако в то же время он добился своей цели: теперь ученики на уроках стали выглядеть гораздо презентабельнее.
Когда Вы устанавливаете границы и обсуждаете с подростком возможные последствия, вам следует пояснить ребёнку, что он сам может контролировать свой выбор и нести за него ответственность. Многие родители начинают спорить и ругаться с ребёнком в процессе обсуждения последствий, тогда как им нужно было просто описать возможный исход событий при том или ином действии подростка, а затем предоставить ему возможность сделать собственный выбор. Подросток не всегда делает тот выбор, который является желательным для его родителей.
Родители часто забывают об основном смысле слова «последствия». Когда Вы говорите ребёнку: «Сделай это, или…», он не делает того, что от него просят, а затем наступают последствия, из этого никак не следует необходимость выполнения части «Сделай это». И он не делает.
Многие родители рассказывают мне:
«Я пытался обосновать необходимость сделать то, о чем я его прошу (либо разъяснить последствия невыполнения задачи), но он (или она) все равно не делает то, что от него (неё) требуется!».
Если Вы скажете подростку:
«Если ты сегодня не пойдёшь в школу, то ты не получишь карманных денег!», ребёнок окажется в ситуации выбора между своими желаниями и прямой выгодой.
Может быть, сегодня он пожертвует своими карманными деньгами и все-таки не пойдёт в школу. Возможно, ему захочется поступить так же и завтра, и послезавтра.
Однако если родители начнут постоянно обращать его внимание на те вещи, которые подросток мог бы купить, если бы у него были карманные деньги, то ребёнок, скорее всего, со временем все-таки пойдёт в школу для того, чтобы получить карманные деньги.
