Он сидит в кресле сгорбившись, — ожившая иллюстрация из пособия по языку нашего тела с подписью «защитная реакция»! Тем временем она разглагольствует. Консультация, связанная с проблемами в отношениях? Больше похоже на соревнования в использовании сленга! Когда он наконец получает шанс открыть рот, он начинает говорить с просительной интонацией. Он хочет, чтобы я понял его точку зрения, он пытается переманить меня на свою сторону. Точно так же, как она пытается оправдать и обосновать собственную точку зрения. О боже!
Работа с проблемами в отношениях заключается не только в поощрении партнёров «продемонстрировать свои чувства». Поверьте мне, в большинстве случаев проблема отнюдь не в этом! На самом деле результаты исследований показали, что самыми счастливыми и продолжительными можно назвать те отношения, в которых партнёры прекрасно знают, каких тем им стоит избегать. Однако такие пары вряд ли запишутся к вам на приём.
В общем и целом, в ходе консультации весь сор выносится из избы. Боль, недостаток понимания и уважения, недоверие, оскорбления, избегание контакта, постоянная критика, унижение, агрессия, отсутствие «искры», постоянные ссоры, денежные проблемы, сексуальные проблемы (включая нехватку секса) – Вы не раз слышали все эти жалобы.
Но что же мы как терапевты можем сделать для того, чтобы сеанс парной психотерапии, направленный на улучшение отношений, не превратился в очередной раунд боев без правил?
В своей работе я использую три простых принципа:
1. Установите правила сеанса терапии
На примере сеанса, описанного выше, я понял, что очень важно установить на время сеанса определённые правила. На всех сеансах я прошу клиентов слушать друг друга. Каждый партнёр может говорить на протяжении пяти минут, при этом его нельзя перебивать. Только после того, как он выскажется, — не ранее! — в диалог может вступить другой партнёр.
При соблюдении данного правила на удивление часто один из партнёров говорит другому:
«Я даже не знал, что ты чувствуешь себя именно так!»
Возможно, он впервые в жизни прислушался к своему партнёру и действительно слушал его на протяжении столь долгого времени.
Если партнёры начинают перебивать друг друга, просто напомните им об установленном правиле – «обязанности выслушать».
2. Постарайтесь избегать критики – как в ходе сеанса терапии, так и дома
Как правило, все мы воспринимаем происходящее и сказанное на свой счёт, и это вполне понятно в тех случаях, когда словесная атака обращена на особенности нашего характера и саму суть нашей личности.
Раздражённая презрительная характеристика вида:
«Женя может быть такой тряпкой!»
на самом деле никак не способствует успешной терапии. Это молниеносная негативная атака на «истинную суть» Жени, которая вешает на него ярлык неполноценного человека.
Я прошу клиентов говорить о тех особенностях поведения своего партнёра, которые им не нравятся. То есть, когда я слышу комментарий, подобный приведённому выше, я могу сказать следующее:
«Хорошо… но так не может быть постоянно! Расскажите мне о тех моментах, в которые Женя проявлял свою силу».
Таким образом мы начинаем трансформацию негативного настроя, направленного на личность партнёра в целом.
Также мы можем помочь клиенту избежать употребления негативных ярлыков, таких как:
- «Он – тряпка!»
- «Она – настоящий диктатор!»
в отношении другого партнёра, попросив клиента описать действия его партнёра, которые делают его абсолютно невыносимым.
Я могу задать такой вопрос:
«Что именно произошло и как именно Вы себя чувствовали, когда пришли к такому заключению? «
Это позволит клиенту описать свою собственную позицию. Например:
«Я терпеть не могу, когда мама Жени критикует меня, а он не говорит ни слова в мою защиту!»
Ага… теперь у нас есть конкретная информация, с которой можно работать. И подобный стиль общения ничем не оскорбляет истинную сущность Евгения.
3. Помните о той важности, которое имеет ощущение близости
Конечно же, к проблеме каждой пары требуется индивидуальный подход. Однако основная цель сеанса такова: нам необходимо вернуть позитивный настрой, уважение и нежность в те отношения, которые в данный момент так же теплы и нежны, как снежок, неожиданно попавший нам в лицо.
После того, как партнёры расскажут мне обо всех своих проблемах и ссорах, я могу выяснить, что же привлекло этих вооружённых противников (простите, этих влюблённых!) друг к другу. Я могу задать им следующий вопрос:
«В свете всего того, что Вы мне только что рассказали, мне интересно: что же, во имя всех богов Олимпа, могло привлечь вас друг к другу?!»
Данный вопрос, как правило, полностью меняет атмосферу сеанса. Иногда партнёры даже начинают защищать друг друга:
«Она была такой красивой! А ещё мне понравилась её творческая натура»
или:
«Он постоянно смешил меня и научил меня наслаждаться жизнью!»
Вау!
Доказано, что самыми счастливыми являются те пары, которые регулярно вспоминают приятные моменты совместной жизни – особенно те ситуации, в которых они смеялись вместе.
То есть вместо того, чтобы постоянно вспоминать о плохом (а этим искусством в совершенстве владеют многие пары), партнёрам стоило бы почаще вспоминать и оживлять в памяти приятные моменты – чем чаще, тем лучше!
А если Вы умеете пользоваться гипнозом, Вы можете усилить эффект данного подхода в ходе сеансов парной терапии.
